Die Abrechnung - Ein Jahresrückblick

Viel ist passiert in diesem Jahr.
Besonders in der letzten Hälfte häuften sich die Katastrophen.
Leider war es mir bisher aus unterschiedlichen Gründen nicht möglich mehr darüber zu schreiben.
Ein kleiner Teil an Personen weiß davon...es sind vielleicht eine Hand voll Leute.
Aber nun bin ich bereit endlich Tacheles zu reden, oder besser zu schreiben.

Begonnen hatte zunächst alles recht gut.
Das Chaos nahm seinen Lauf als ich im Sommer eine Stelle als Reinigungskraft annahm bei einer Firma die wiederum ihre Dienstleistung bei andern Firmen anbietet.
Es war alles wunderbar.
Gute Arbeitszeiten, die mir viel Zeit mit dem Zoo erlaubten, sowie ein extrem kurzer Anfahrtsweg.

Dann kamen die Sommergewitter und mit ihnen die obligatorischen Überschwemmungen.
Auch ich blieb davon nicht verschont.
Gleich beim ersten Orkan lief meine Wohnung innerhalb von nicht mal 10 Minuten voll.
Das Wasser stand überall!
Ich wusste das dies passiert und meldete mich bei meiner Vorgesetzten ab um schnell zu Hause nach dem Rechten zu sehen.
Das Wasser stand fast Flächendeckend knappe 2 bis 3 cm hoch!
An eine Rückkehr zur Arbeit war nicht zu denken!
Zuerst musste der Keller trocken gelegt werden!
Ein Anruf auf der Arbeit und alles war OK.

Dachte ich!

Am nächsten Tag bekam ich die mündliche Kündigung!
Die Schriftliche folgte prompt!
Natürlich nahm ich mir nen Anwalt.
Dies und der Einsatz meiner Kollegin beim Boss, sowie das mehr als unterirdische Verhalten unserer direkten Vorgesetzten sorgten dafür das ich nach knapp 3 Wochen wieder eingestellt wurde.

Alles lief super.
Dann hatte ich meinen bösen Sturz von Abby der mich mit Leichtigkeit mein Leben hätte kosten können und den ich nur durch einen dummen Zufall relativ gut überstanden hatte.
Zwar gab es keine größeren Verletzungen aber der gesamte Körper war übelst geprellt und auch im Nackenbereich sicherlich nicht alles astrein in Ordnung.
Dennoch fuhr ich zwei Tage später zur Arbeit.
Die musste ich jedoch nach zwei Stunden unterbrechen, da mir ständig schwindelig und schlecht war und ich nur noch zitterte.
Meine Vorgesetzte schickte mich nach Hause.

Zwei Tage später kam die schriftliche Kündigung!

Unnötig zu sagen das ich keine Lust hatte mich weiterhin mit diesem Laden rum zu ärgern.
Ebenfalls unnötig zu sagen das sie mich zudem um einiges an Gehalt beschissen haben!

Während dieser ganzen Ärgernisse stellte sich zudem noch eine Mutter ein die der Meinung war ihren 2. Frühling erleben zu müssen!

An sich ne schöne Sache.
Ich wünsch es jedem!
Wenn man jedoch dabei alles andere was man vorher hatte vergisst und mit Füßen tritt habe ich extrem stark etwas dagegen.

Es begab sich das ich Sonntags kurzfristig darüber informiert wurde das sie mit ihrer neuernannten "Großen Liebe" auf der Koppel vorbei kommen wollte.
1. War ich grad essen fangen.
2. Hatte ich so GAR KEINEN BOCK!!
Also suchte ich Zuflucht bei meinem Kumpel.
Nachdem zwei Stunden vergangen waren, mein Sonntag gecrasht war, meine Laune im Arsch und ich endlich wieder zu den Pferden wollte, ohne Gefahr laufen zu müssen als Zirkusattraktion enden zu müssen ("Sieh mal! MEINE Tochter mit UNSERM Pferd!")
Ich könnt KOTZEN wenn ich nur dran denke!!!
Informierte ich mich mal über den Stand der Dinge.
NATÜRLICH turtelte man immer noch oben rum!
Netterweise erbarmte sich mein Kumpel und fuhr hoch um nach dem Rechten zu sehn.
Zumal uns auch berichtet wurde das das Wasser wohl leer sei und die Pferde quasi kurz vom verdursten stünden!
Wieder zurück berichtete er das Muttern wohl AUF Der Koppel war!!!

WIE BITTE???
Mit einem WILDFREMDEN MENSCHEN???
Wohl mal einen auf Pferdeversteher machen wollen?
Aber bei mir die Hose gestrichen voll haben!
Und das alles in Zeiten wo man nur noch von Pferdeschändern hört!!!
Weiß ich denn was das fürn Typ ist???
Achso!
Ja!
Sie kennt ihn ja seit knappen 3 Wochen persönlich!
Da kennt man ja nen Menschen in und auswendig!

Ich war auf 360!!!!!

Auf meinen Hinweis ich möchte doch gerne mit ihr später reden kam absolut NICHTS!
Man wusste wohl das man Scheiße gebaut hatte.
Aber im Zugeben waren wir noch nie groß.

Daraufhin folgten 3 Wochen Funkstille.
Während dieser Zeit stellte ich überrascht fest das ich bei Facebook von den Freundesliste gestrichen worden war!!!
Kindergarten!
Zu Hause wurde ich weder gegrüßt, noch angesehen und auch ansonsten behandelt als wäre ich Staatsfeind Nr. 1!
Um sie aus der Reserve zu locken nahm ich ihr alle elektronischen Möglichkeiten mich zu erreichen.
So blieb nur noch der klassische Brief oder eben das persönliche Gespräch.

Dann kam der 15. August.

Der schlimmste Tag meines Lebens!

Blume ging und ich war hilflos...konnte nichts tun!
Außer sie von einem Menschen den ich mehr als verabscheue auf die große Wiese schicken zu lassen.
Ich betrog sie in ihren letzten Stunden!
Ich werde mir das NIE verzeihen!

Dies jedoch brachte eine Lawine ins Rollen die ich niemals für möglich gehalten hätte!

Nachdem sie gegangen war berichtete ich kurz und knapp meiner Mutter davon.
Bat sie jedoch nicht sofort zu kommen da ich dazu nicht in der Lage sei.
Und ihren Macker auch nicht sehen wolle.
NATÜRLICH kam sie ne knappe 1/2 Stunde später MIT ihrem Gspusi!
Stieg aus dem Auto und brach Filmreif zusammen!
DANKE FÜR DIESES BILD!
Etwas das ich wirklich NICHT gebraucht hätte!
Während sie hollywoodmäßig die trauernde "Besitzerin" mimte fuhr ich derweil das Hebegeschirr zurück in die Uniklinik.

Wieder zurück auf der Koppel waren alle weg.

Jedoch ist damit längst nicht alles vorbei...falsch gedacht!
Es beginnt erst!

Ich hatte schon vor Jahren beschlossen Blume einäschern zu lassen wenn sie einmal gegangen ist. Das Geld war leider nicht so schnell aufzutreiben.
Es gab da zwar welches...aber es gehörte nur zu einem Teil mir.
Doch meine Mutter bettelte praktisch drum das ich es nehme.
Ich WUSSTE was folgen würde!
Doch das war mir egal!
Ich nahm das Geld!

Das Schicksal nahm seinen Lauf!

Blume verstarb Freitags abends.
Geholt wurde sie Samstag morgens.
Eingeäschert Montags.
Die Asche wurde für Mittwoch oder Donnerstag angekündigt.
Da Mittwochs die Zeit für den Paketdienst schon verstrichen war fuhr ich zu Abby.
Eine Stunde später fragte mich mein Kumpel:
"Wieso hast Du mir denn nichts gesagt?"
Ich wusste nicht WAS ich ihm gesagt haben sollte!
"Das Blume wieder zu Hause ist!"

STILLE!

FASSUNGSLOSIGKEIT!

ENDLOSE TRAUER DAS TIER WIEDER ENTTÄUSCHT ZU HABEN!

Das Maß war VOLL!!!
Zu Hause angekommen war ich kaum in meiner Wohnung, schon folgte meine Mutter.
- Wohl gemerkt sie redete jetzt das erste Mal seit fast vier Wochen mit mir!
Obwohl man das was kam, kaum als reden bezeichnen konnte!
Ich saß im Bett, sie stand davor und schrie mich an!
WAS ich mir alles sagen lassen musste sprengt jegliche Vorstellungskraft!
Einige Auszüge gebe ich aber gerne in Stichpunkten wieder:
Ich sei verlogen
Ich sei undankbar
Würde sie nur ausnutzen
Was SIE alles für mich getan hätte
Was SIE alles für Blume getan hätte
Welche Mengen an Geld sie schon in mich investiert hätte
Ich sei nur eifersüchtig
Ich sei krank und selber Schuld an meinem Problem mit Männern
etc. etc.
Alles bekomme ich hier nicht mehr zusammen.
Aber ich denke es reicht VÖLLIG um einen Eindruck zu gewinnen!
Zudem stellte sie sich als Opfer dar weil sie GANZ ALLEIN 26kg Asche die Treppe runter getragen hätte.

Ich war, verständlicherweise, platt und sagte NICHTS zu alldem!
Es stellte sich jedoch in den nächsten Tagen raus, das sie NICHT allein gehandelt hatte, sondern der Lieferant ihr mit einer SACKKARRE geholfen hatte!

WAS soll ich DAVON halten???
WIE muss ein Mensch ticken das er in einem solchen Moment solche Lügen erzählen kann?

Zu einem weiteren Gespräch kam es nicht.
Ich wurde weiterhin behandelt als hätte ich die Pest und Cholera!

Statt dessen wurde diese Szene ein paar Tage später wiederholt!
Sie stellte mich im Heizkeller und versperrte die Tür!!!
Ich sagte ich habe ein Vorstellungsgespräch.
Ihr wäre das SCHEISSEGAL!
Und WIEDER wurde ich aufs Übelste beschimpft!
Unter anderem:
Ich bin verlogen
Ich erzählte sie sei eine Schlampe
Ich würde sie bei Facebook schlecht machen bei ihren "Freunden"
ICH sei eine Schlampe
Sie hätte Unmengen an Geld in mich investiert (schon wieder!)
Wieviel Geld denn die Kremierung gekostet habe
Wieviel Geld in der Spardose gewesen sei
Ich solle ihr meine Autoschlüssel geben
etc. etc.
Ich blieb ruhig...frage mich heute noch WIE und lächelte nur.
Was hätte ich sonst tun sollen?

Dies war das letzte "Gespräch" das ich mit ihr führte.
Doch ihre Grausamkeiten endeten längst nicht damit!

Ein sehr überraschender Nebeneffekt war, das ich während dieser Phase eine unerwartete Bindung zu meinem Vater aufbaute.
Doch wirklich viel half es nicht, denn statt MICH zu terrorisieren, tat sie das bei meinem Vater.
Sie war kaum noch zu Hause.
Ihr Hund wusste nicht mehr wohin und war völlig verstört.
Ich begann Oona und Kimba, den ich glücklicherweise ein paar Monate vorher zu mir genommen hatte, einzuschließen wenn ich weg fuhr!

Ich hatte schlichtweg ANGST das sie Kimba wegbringen würde!
Verrückt?
Mag sein...aber nicht unbegründet!
Wie sich leider herausstellte.
Jedoch war es nicht Kimba den sie aus seinem gewohnten Umfeld riss, sondern mein 10 Jahre alter Kater.
Wochenlang hat sie sich nicht einmal um ihn gekümmert!
Kein Futter gegeben, kein Katzenklo sauber gemacht...NICHTS.
All das übernahm mein Vater.
Und dann...eines abends...war er WEG!
Einfach so!
Ohne Vorwarnung!

Meine Mutter hat mir meinen Kater geklaut den ich damals aus dem Straßengraben gezogen hab. Den ich aufgepäppelt hab. Den ich groß gezogen hab.
Sicher, wir hatten einige Jahre nur sehr wenig Kontakt...aber ich freute mich eigentlich ihn endlich wieder um mich zu haben!
Nun ist er weg!
ANGEBLICH ginge es ihm gut!
Da kenn ich ihn besser!
Doch es gibt Menschen die haben keinerlei Gespür für das Wohlbefinden und die Ansprüche ihrer Umwelt!

Der Kontakt zu meiner Mutter ist seit jenem Tag völlig zum Erliegen gekommen und ich lege auch keinerlei Wert darauf diese Person je wieder zu sehen!
Eine Mutter die einen ANGEBLICH liebt, sagt solche Dinge nicht zu ihrem Kind.
Schon gar nicht wenn es die definitiv schlimmste Zeit seines Lebens durch macht!
Das ist keine Mutterliebe...ich weiß nicht was es ist...aber es ist noch nicht einmal Menschlichkeit!
Vor einigen Wochen ist sie ausgezogen.

Für mein Gefühl habe ich keine Mutter mehr!

Doch damit sind die Katastrophen noch lange nicht vorbei!
Leider!

Die nächste folgte recht schnell und zugegebenermaßen eher unspektakulär.  
Zumal auch völlig ohne triftigen Grund!

Ich hatte bereits Anfang Oktober verabredet das Abby im November zur ersten Ausbildung geht.
Das innerhalb eines Monats bei einem Jungpferd keine Wunder zu erwarten sind ist mir klar.
Doch meine Intentionen waren auch ganz anderer Art.
Der Winter stand vor der Tür und somit auch die Zeit in welcher die Koppel mitunter für mehrere Wochen am Stück geschlossen bleibt.
4 Pferde auf kleinem Raum - das geht nicht lange gut!
Um dem unausweichlichen Gemecker vorzubeugen, Abby schicke ständig die alte Stute durch die Gegend und diese würde aus diesem Grund immer schlechter laufen, sollte die Maus also weg.
Sinn war es sie an den Reiter zu gewöhnen, ihr eine grobe Vorstellung zu geben was der da oben will und so mit ihr dann kurze Geländeritte machen zu können.
Einfache, schlichte Kopfarbeit.
Vielleicht ne 1/2 Stunde um die vier Ecken.
So scheucht sie keine Senioren.
Denn Halle und Platz gibt es keine und auch weder Hänger noch Zugfahrzeug die man nutzen könnte um in eine Halle zu fahren.

Abby ging also am 2. November.
SELBSTVERSTÄNDLICH kümmerte ich mich in dieser Zeit um MEIN Pferd!
Es stand woanders also fuhr ich dort hin.
Kümmerte mich, knuddelte, schaute zu, löcherte, lernte.
Zwischenzeitlich versuchte ich mich zudem im Job neu zu orientieren und hatte dadurch nur wenig Freizeit.
Die Freizeit die ich hatte gehörte voll und ganz meinem Mädchen.

Doch scheinbar war dies ein großer Fehler!
Plötzlich sah ich mich mit einem Mann konfrontiert der sich mehr als seltsam benahm.
Auch hier wurde ich irgendwann zu reden gestellt und durfte mir sagen lassen:
Ich sei egoistisch
Würde mich um nichts kümmern
Würde mich für nichts und niemanden interessieren
Hätte keine Zeit mehr
etc. etc.  
WAS ich falsch gemacht hatte...ich habe bis heute keine Ahnung!
Vielleicht LEBE ich.
Vielleicht ist es DAS?

Abbys Rückkehr war für die letzte Novemberwoche geplant.
Ich war abhängig von einem Fahrer und einem Gespann.
Das Angebot kam Montags.
Ich erfuhr es selber erst eine 1/2 Stunde vor Abfahrt!
Doch egal!
Wie oben alles läuft weiß ich.
Also kein Problem!
Dachte ich!
Falsch gedacht!

Ganz offensichtlich traut man mir nach fast zwei Jahren immer noch keine Umgang mit Pferden jeglicher Art bzw. Lebewesen im Allgemeinen zu.
Das sich die Pferde Nachts mittlerweile nicht mehr auf der Koppel befinden wäre als Info nebenbei mal ganz nett gewesen...aber es 5 Minuten vor Abbys Ankunft zu erfahren reicht aus.
Ich bin flexibel.
Das ich das Pferd nach drei Wochen Abwesenheit nicht sofort wieder in die Herde stellen kann ist mir selber klar...obwohl es Herden gibt bei denen das geht...mehr als man denkt!
Aber dazu kommt es schwer auf die Pferde an!
Abby konnte nicht verstehn warum sie nicht zur Familie durfte.
Aber da musste sie durch.
Der Rest tat so als hätten sie sie noch nie gesehn!
Also erst mal eingewöhnen!
Ein weiterer Streitpunkt war die Tatsache das Abby drei Wochen kein Gras gesehen hat und somit kurz angeweidet werden musste.
In welchem Ausbildungsstall gibt es im November bitte Koppelgang für Ausbildungspferde???
Aber alles kein Beinbruch!
Denn das Gelände gibt alle Möglichkeiten her sie zu trennen und anzuweiden.

Dennoch sah ich mich am Abend von Abbys Rückkehr mit üblen Schimpftiraden überschüttet:
Ich solle mir überlegen wie ich die Leute behandeln würde
Ich würde ständig irgendwelche Alleingänge machen
Ich würde so tun als würd mir alles gehören
etc. etc.
Ich packte mein Pferd auf den Paddock und fuhr nach Hause.
Das ich vorher schon eine halbe Stunde weinend im Bauwagen gesessen hatte weil sich meine Trauer um Blume wieder Bahn gebrochen hatte war völlig egal.

Ich musste mir eine Woche nach ihrem Tod anhören wie gut ich es doch verkraftet habe!
Das hätte er nie gedacht!

Ein Schlag in die Magengrube mit voller Kraft wäre nicht mal 1/4 so schmerzhaft gewesen!

Verkraftet?

NEIN!

Ich werde es NIE verkraften das ich sie nicht schon am Morgen erlöste wo MEIN Tierarzt da war! Und ich da schon WUSSTE das sie nicht mehr aufsteht!
Ich werde es NIE verkraften wie sehr ich sie habe leiden lassen, wie sehr ich ihr weh tat in ihren letzten Stunden!
Ich werde es NIE verkraften das ich sie in ihren letzten Minuten mit einem Menschen betrog der Mittel zum Zweck war...aber alles andre als Vertrauenswürdig!
Ich werde es NIE verkraften das ich mich habe beeinflussen lassen obwohl ich es besser wusste!
Ich werde es NIE verkraften das ich nicht die Courage hatte das zu tun zu dem Zeitpunkt an dem es hätte getan werden müssen!

Ich werde ihren Tot NIE VERKRAFTEN!

Sie war mehr als NUR ein Pferd!
Sie war mein Leben, mein Herz, meine Seele!
Meine Familie!

Ich war sauer an jenem Montagabend!
So sauer das ich begann einen andern Stall zu suchen
Interessehalber.
Nicht ernsthaft.
Nur mal sehen was es so gibt.

Am Mittwoch darauf hatte ich meinen ersten Ritt mit Abby in der Heimat.
Im Ausbildungsstall lief es gut.
Wir waren mehrfach unterwegs.
In Begleitung und auch allein.
Doch dieser Ritt sollte anders enden!

Wir hatten ein Wahnsinns Glück das nicht mehr passiert ist als ein gewaltiger Schreck!
Doch ein blutjunges Kaltblut das urplötzlich durchgeht und im gestreckten Galopp an der Hauptstraße lang fetzt - DAS braucht kein Mensch!

Der Entschluss mit dem Stallwechsel war beschlossene Sache!

Ein neuer war recht schnell gefunden.
Ob es eine gute Idee war kann ich nicht sagen.
Bisher ist es OK.
Doch ich habe mit Blume genügend Erfahrungen gesammelt um sagen zu können das sich so etwas praktisch sekündlich ändern kann.

Natürlich brauchte ich einige meiner Dinge im neuen Stall.
Und da ich wusste das ich nicht mehr regelmäßig auf der Koppel sein würde nahm ich noch ein paar Kleinigkeiten mit.
Es war nichts Großartiges.
Nichts was WIRKLICH fehlen würde und Dinge die für MICH einen sentimentalen Wert hatten.

Doch es schien der Weltuntergang für eine andere Person!
Nach erwähntem Montagabend kam es zu keinem Gespräch mehr...nur zu einem Monolog.
Eine Kommunikation stand außer Frage, denn ich wollte mich nicht ständig für Dinge beschuldigen lassen die so nicht richtig waren!
Ich handelte zum Besten meines Pferdes!
Denn MEIN Pferd ist mir wichtig...nicht die Pferde anderer Leute mit denen mein Pferd nicht in Berührung kommt.

Fazit ist, das der Auszug aus der Koppel ein endgültiger war.
Ein Zurück ist in diesem Stadium nicht mehr möglich.
Ich hatte es fast zwei Jahre als Heimat betrachtet.

Denn Heimat ist dort wo das Herz ist.
Blume war mein Herz...und ihre Heimat war dort!

Ich bin immer wieder fassungslos wie schnell sich Dinge verändern können.
Nachhaltig.
Und manchmal ohne das man aktiv etwas dazu tut oder es will.
Es bekommt eine Eigendynamik.

Ich musste in den vergangenen Jahren unendlich viel ertragen.
Doch die vergangenen 6 Monate waren die Schlimmsten meines Lebens!
Ich habe Angst vor dem was noch kommen mag!
Positiv zu denken ist mir völlig unmöglich geworden.
Negativität und bitterer Sarkasmus sind alles was ich noch empfinden kann.
Die Hoffnung ist ebenfalls auf der Strecke geblieben.
Was ich mir in den vergangenen Wochen von Menschen denen ich vertraute und die ich liebte alles sagen lassen musste ist unbeschreiblich!
Und ALL DAS in einer Zeit die mir den Verstand raubt!

Ich habe entschieden mich in psychologische Behandlung zu begeben.
Ein schwerer Schritt.
Doch ohne ist mir ein Weitermachen schlichtweg unmöglich.

Es gibt Tage da lebe ich...ich funktioniere.
Und dann gibt es Tage...
An denen holt mich alles wieder ein.
Der Verlust und die Trauer sind überwältigend!
Der Schmerz unvorstellbar grausam!
Doch das Leben geht weiter.
Es MUSS!

Wenn ich meiner andern Fellkinder nicht hätte wäre ich mit Sicherheit schon lange am Blumes Seite!
Denn DAS ist das Einzige was ich aus ganzem Herzen will!

Mir ist bewusst das dies hier auch eben jene Personen lesen um die es geht.
Ich weiß auch wie sie reagieren werden.
Dennoch bereue ich es nicht dies geschrieben zu haben.
Lesen werden es vielleicht ne handvoll Leute.
Wer damit nicht klar kommt das ich Gedanken, Gefühle und auch meine Trauer auf diesem Wege versuche zu verarbeiten der ist noch nicht im 21. Jahrhundert angekommen.
Das WorlWideWeb ist unendlich groß!
Wer interessiert sich schon für die Gedanken eines Trauerkloßes?